Hrabro u novi početak!

Početak br1.

Sretan vam Dan državnosti !

Ne mogu vam poput onih starih boraca evocirati uspomene na ZAVNOBIH i te historijske događaje iz Mrkonjić Grada, ali se mogu sjetiti USAOJ-a (Ujedinjeni savez antifašističke omladine Jugoslavije, ne brkati USAOJ sa USAID!).

Piše: Elvis J. Kurtović za Radiosarajevo.ba

Odnosno, svirki za izgradnju Doma USAOJ-a u Bihaću. Rokeri su se rado odazvali pozivu da besplatno sviraju i turnejom potpomognu izgradnju ovog Doma, ali nisu slutili da će ostati i gladni i žedni, izrađeni za obroke i dnevnice...
I tako negdje pred kraj turneje, polumrtvim rokerima stade autobus povrh Komara!

Snijeg pada, izmrvacareni i izgladnjeli muzičari sada se još i smrzavaju, jer kako ne radi motor - ne radi ni grijanje, a jedino što u pokvarenom i hladnom busu radi je "muzika", tako da je horor ugođaj bio upotpunjen narodnjacima koje šofer odvrnuo unesrećenim rokerima...

Ima li spasa u takvoj situaciji?
Ima li rješenja?
Ima!

Iz zadnjeg dijela busa začuo se glas dragog Čavketa iz Električnog orgazma koji je zavapio:

"Šofer bre! Podeli žilete DA SEČEMO VENE!"

Početak br.2

Pjesma za čitanje kolumne...

...je remix koji će se dopasti svima nama koji volimo i Elvisa i reggae muziku:

Početak br. 3

Haha - ući ćemo "na guzove" u Evropsku uniju! Nezasluženo!

Kao što su davno i Rumunija i Bugarska ušle "na guzove"! Evropa se boji jačanja utjecaja Rusije (a možda i Turske) i malo će Crnu Goru i nas "pripaziti da ne padnemo na ispitu" i priznati našu doktorsku disertaciju Instituta za atomsku fiziku Univerziteta u Travniku.

Evo ekskluzivno i premijerno snimka ključnih momenata našeg ulaska u Evropsku uniju:

Početak br. 4

Dolazi zima i sve više razmišljam o najvećem problemu električnih automobila - a to je grijanje! Možemo zamisliti kako se zimi brzo prazne baterije ovakvih automobila, i da proizvođači, ukoliko misle da se električni auti počnu prodavati i u hladnijim zemljama, moraju ugrađivati neke webasto sisteme koji ipak koriste naftu...

No to će se sigurno nekako riješiti, a mi pogledajmo našeg savjetnika za ekologiju Ramba Amadeusa, koji je prvi od popularnih osoba nabavio električni automobil i kao takav "izašao" u rubrici "šta voze poznati"! :)

Početak br. 5

Dobro došli na čitanje moje kolumne, vi lažni obožavatelji! Ima doduše i pravih, iskrenih obožavatelja, ali većina su lažni, a kako u demokratiji uvijek glupa većina nadjača pametnu manjinu - ja po načelima liberalnog kapitalizma pozdravljam ove lažnjake, a ne one iskrene, jer su mi oni važniji - pošto su u većini!

Evo maloga testa koji će svakom od vas pojedinačno dokazati da ste lažni obožavatelj:

Zamislite ovakvu situaciju: Idete ulicom i naletite na prizor u kome me tuku naprimjer Željko Bebek i Dražen Žerić-Žera. Hoćete li skočiti da me branite?
A?

Znači dvojica poznatih i popularnih pjevača mlate me ko vola u kupusu, tuku me stalcima za činele ili već šta se muzičarima nađe pri ruci...(Poznajem bas gitaristu - narodnjaka, koji je uvijek na stalku pored sebi imao jednu nenaštimanu bas gitaru koja nije imala ni sve žice. Služila mu je samo "za tuče" - da, kada je neko iz publike bezobrazan, uleti s tom bas gitarom, izudara ga, i onda se vrati na onu naštimanu gitaru... i nastavi svirati pjesmu...)

I tako... Ne biste me branili dok me Bebek i Žera tuku? Je l' da...? Ma znao sam... Lažne obožavatelje lako prepoznam zato što oni, za razliku od pravih obožavatelja koji idu na intimnost, viču i galame za mnom!

Autogram

Neki dan u jednom šoping centru ja onako smrtno ozbiljan biram proizvode, gledam cijene i rok trajanja, oko mene isto tako smrknuti sredovječni kupci, prebiraju one proizvode, kalkuliraju svaku marku... kad prodavačica s jednog odjela iz daljine meni: "Može li jedan autogram?" Čuj "može li jedan autogram?"!?

Niti je ona balavica koja traži autograme od popularnih, niti ja onako neobrijan i umoran ličim na "popularnu osobu" (nego više ličim na nekoga kogu su Žera i Bebek upravo prebili, a vi me niste branili...), niti su o svom zlu zabavljeni kupci dužni da to slušaju... Očigledno znači - tjera sprdnju i šegu sa mnom!
Ali šta ću?

Ne mogu se napraviti da nisam čuo, okrenuo sam se, onda su se svi okrenuli prema meni... Užas... I šta sada uraditi?

Razmišljao sam malo i dok sam smrknute face izlazio iz supermarketa, pogledao sam u pravcu šaljive prodavačice i rekao joj zabrinuto da svi kupci čuju:
"Može autogram! Može! ALI KAD SNIZITE CIJENE!"