Elvisovi savjeti za djevojke

DJ je prerano ukinuo muziku, a kako je pjesma podugačka, navijači koji sjede na međusobno udaljenim tribinama (pa je dosta delaya) imaju problem kada ne čuju "kick bubnjara". Ključni dio, od kojeg se protivniku ledi krv u žilama "A ONDA ŽELJIN STADION GLEDAM" nismo otpjevali jednoglasno poput publike na koncertima Miše Kovača. Da mu se publika ne raspadne, Mišo ostavi iz predostrožnosti od orkestra barem bubnjara kada na početku pjesme digne ruke i odustane od pjevanja:

Bio je u četvrtak pravi spektakl i satisfakcija za davna provociranja tipa "kod nas na Koševo dolazi Borussia Mönchengladbach a kod vas na Grbavicu Ljuba Aličić!". Bilo je i dosta dijaspore i meni opomena da, ako hoću na vrijeme stići na neki sastanak u gradu, moram ići okolnim uličicama. Naime, kako više nikoga ne znam, nema opasnosti da u Titovoj naletim na poznanika, ispričam se s njim... i zakasnim! No došla je dijaspora koja besposlena šeta gradom i šmeki ima li koga poznatog, pa kada negdje negdje žurim, izbjegavam Titovu.

Elvisovi savjeti za djevojke

Prema načelima kapitalizma moram popravljati svoje "ratinge" tako što ću pokušati proširiti svoju "ciljnu populaciju". Danas ćemo davati savjete za one koji najmanje čitaju moju kolumnu - a to su djevojke!

Ne sudite muškarca prema cipelama!

Jedan mi se drug požalio da se upoznao i rukovao se s curom koja pri upoznavanju nije ni došla do njegove face i malo bolje ga pogledala (da stvar bude tragičnija - prilično je zgodan!). Naime on je imao neke papanske cipele na sebi, ona je krenula da ga gleda od cipela... i odmah odustala od "podizanja pogleda"! Nije došla ni do koljena!

Mlade djevojke, muškarce nije briga za cipele, uđu u radnju, pitaju: "Imate li vi muških cipela?", kažu prodavačici svoj broj i samo pokažu model koji im je nekako najbliži za pokazati.

Čuvajte se "emotivaca"!

"On je veliki emotivac!"

"Šta ti to znači 'emotivac'? Mi koji nismo 'emotivci', onda nismo emotivni?"

"Ma ne... on pokazuje svoje emocije..."

"Hmmm... Plakao ti je ? "

" Da. Plakao mi je na koljenima i rekao da sam ja ona koju je tražio cijeli život..."

"Haha, plakao ti je, prasnuo te i više ti se ne javlja..."

"Otkud ti to znaš? "

"Zašto si me iz čista mira pitala poznajem li ga dobro i ima li djevojku... Jao kako si ti glupa, zašto ne čitaš moju kolumnu Elvisovi savjeti za djevojke!

"Nije tačno da mi se ne javlja, javio mi se nakon sedam dana da se opet vidimo."

"Hmmm... Onda znači da te ipak v... hmmm... Kažeš nakon sedam dana?

Onda znači da se DOBRO PRASKAŠ!"

Nemojte suditi muškarce kriterijima za žene

Muškarci i žene su potpuno različiti, mada imaju neka slična interesiranja (muškarci vole fudbal a žene vole da se udaju za fudbalera). Muškarci vole sport, a i žene vole sport (da bi blebetale poslije treninga).

Jeste li primijetili kako nema turnira veteranki ni u jednom sportu?

Stari rukometaši, košarkaši, odbojkaši... okupe se, odigraju utakmicu i poslije odu u kafanu.

A stare košarkašice, rukometašice... kad se ponovo okupe, skontaju da mogu... preskočiti utakmicu i odmah otiči u kafanu da blebeću...

Uglavnom... raspisah se ja, možda vi vam lakše bili čitati uz slušanje jednog mixa iz mojih starih radioemisijica:

Elem - kad je žena uredna, lijepo se obuče, odabere fin parfem... to je dobar znak, a kad se muškarac razumije u oblačenje, parfeme, uredan je... BJEŽITE OD NJEGA!

Uvijek se sjetim kako je jedan iskusni ženski lik iz romana Charlesa Bukowskog rekao njegovom muškom liku Henriju da ga voli jer je njegov stan tako neuredan. Ako je muškarac uredan, tvrdila je ona u knjizi, s njim nešto nije uredu, a ako je previše uredan, mogao bi možda biti homosekualac!

(Koristila je politički nekorektan izraz koji ja ne mogu upotrijebiti pošto se "prisjećam" šta je rekla u knjizi. Priložio bih vam skenirano iz knjige šta je rekla, ali sam previše neuredan pa ne mogu naći zaturenu knjigu.)

Umorih se ja od davanja savjeta, ali evo pri kraju kolumne jedan kratak savjet i za žene i za muškarce koje pišu scenarija za sapunice.

Neka ne koriste termin "nesretna ljubav"!

Ljudi mogu biti nesretni u ljubavi - a sama ljubav je uvijek sretna!

Da nisam ovako lijen čak bih mogao i napisati pjesmu. Išlo bi stalno ponavljanje "nesretna ljubav, nesretna ljubav, nesretna ljubav..." 

I onda bi se to kukanje kad dosadi prekinulo bubnjem (koji nam je nedostajao na početku kolumne) i pjevao bi se malo korigirani tekst kao refren: "NE! SRETNA LJUBAV JE!...NE! SRETNA LJUBAV JE!"