Armina Čerkić za Radiosarajevo.ba: Zagrlimo ljubomoru

U životu parova ljubomora je kompleksna emocija s različitim uzrocima i
posljedicama. Ljubomora ponekad pomaže ljubavi. Može potvrditi ljubav i stvoriti uzbuđenje. Nažalost, ona može umanjiti samopouzdanje, pojačati osjećaj odbacivanja, dati dozvolu za posesivno ponašanje i u ekstremnim slučajevima dovesti do nasilja u porodici.

Piše: Armina Čerkić dipl. psihologinja i porodična psihoterapeutica, ICI Life Coach za Radiosarajevo.ba.

Kako postajemo ljubomorni?

Neki od nas su skloniji razvijanju ljubomore. Ali to zavisi i od veze u kojoj se nalazimo. Ako smo u nestabilnoj vezi u kojoj se osjećamo nevoljeno, brže ćemo razviti ljubomoru. Ljubomora je strah od gubitka voljene osobe.

Intenzitet ljubomore može varirati. Ipak, bez obzira na snagu, ljubomora može imati velikog utjecaja na vašu vezu. Ona se javlja kada se osjećate ugroženo.

Većina nas postane ljubomorna kada vidimo partnera ili partnericu koji se zabavljaju u društvu osobe suprotnog spola, posebno ako se ta osoba čini pretjerano srdačnom. Bez obzira na to koliko se vaš partner trudio objasniti vam da ga druga osoba ne zanima u vama se pale crvena alarm svjetla.

U skladu s nalazima knjige Zašto je ljubomora neophodna za ljubav i seks autora Davida Bussa, muškarci i žene jednako doživljavaju ljubomoru kao mehanizam koji pomaže rješenju problema reprodukcije i preživljavanja. Rani ljudi su morali zadržati partnera ili partnericu od seksualne aktivnosti s drugim partnerima da bismo osigurali sigurnost i brigu za potomke. Žene fizički poznaju svoju djecu, tako da se razvila potreba za zadržavanjem pažnje muškog partnera.

Mnoge studije pokazuju da muškarci i žene različito doživljavaju pojam prevare. Kod muškaraca se radi o fizičkoj prevari (eksplicitnom odnosu), a žene više reagiraju na emotivnu prevaru. Iako se različito manifestira, oba spola su jednako izložena osjećaju ljubomore.

Ljubomora utječe na svaki brak ili partnerski odnos prije ili kasnije. U stvari, prema istraživanju urađenom u Americi, porodični terapeuti su izjavili da je ljubomora jedan od tri izazova s kojima parovi dolaze na terapiju.

Ona je u osnovi svih ljudskih emocija, ipak dovoljno je moćna da može uništiti osnove na kojima je dobar odnos utemeljen. Često rezultira ponašanjima zabrinutosti, nepovjerenja i nesigurnosti. Jednako su izloženi i muškarci i žene, i nažalost ne bira godine. Ljubomora se iskazuje ponašanjem, a doživljava emocijama. 

Primjeri ljubomornog ponašanja

Ovo mogu biti neka od učestalih oblika ljubomornog ponašanja koja se mogu manifestirati:

1. Možda ne znate ni zbog čega, ali često provjeravate partnera bez realnog povoda. Vaš partner nije uradio ništa što bi pobudilo sumnju ipak ga  provjeravate.

2. Možda više pažnje posvećujete tome kako se partner oblači.

3. Postanete jako bijesni ako partner dolazi kasnije kući ili ako ne znate gdje je bio?

4. Osluškujete telefonske razgovore partnera bez povoda?

Nije svaka ljubomora ista

Jedan od načina kako možemo razumjeti ljubomoru je kroz reaktivnu i optužujuću. Reaktivna je ona u kojoj se reagira na stvarnu prijetnju u vezi, a optužujuća ne pronalazi dokaze u realnom svijetu za osjećaje koji se doživljavaju. Ova razlika je važna. Veliki broj osoba osjeća reaktivnu ljubomoru kada shvati da je partner bio nevjeran, ali se ljudi razlikuju u tome da li će i kada početi osjećati optužujuću ljubomoru.

Optužujuća se dešava kada se partner nije ponašao protivno dogovoru u vezi, niti postoje razlozi koji su ugrožavajući za odnos. Ovi osjećaji se javljaju i kada se jedan od partnera osjeća nesigurno i za umanjenim samopouzdanjem.

Partner koji osjeća ljubomoru može proživljavati različita osjećanja, uključujući strah, tugu, bijes, brigu, poniženje, osjećaj neuspjeha, prijetnju, tugu, zavist, sumnju, bol i samosažaljenje. Ljubomora nas ponekad drži u stanju stalne frustracije i razočarenja. Čini nas turobnim osobama. To je toliko deprimirajuće osjećanje da osobe često ne mogu reći ni najboljem prijatelju.

Da li se ljubomora može prevazići?

Odgovor je da, ali uz veliki trud. Kao i s većinom jako kompleksnih emocija, ljubomora ukoliko se pravilno tretira može biti prilika za lični rast i razvoj. Može biti prvi korak ka povećanju samopouzdanja i boljeg razumijevanja partnera i samog partnerskog odnosa.

Kako se nositi s optužujućom ljubomorom u paru?

1. Budite iskreni i pažljivo slušajte. Razgovarajte o problemu direktno i jasno slušajte partnerov odgovor. Jako je važno da se ne umanjuju i odbacuju osjećanja partnera koji se osjeća ugroženo.

2. Pomozite partneru ili partnerici da ponovo izgradi samopouzdanje. Od ključne je važnosti da onaj partner koji osjeća ljubomoru uvidi da njegova ili njena osjećanja nemaju ništa s partnerovim ponašanjem.

3. Potrebno je njegovati uzajamnu nezavisnost u paru. Ljubomora se može desiti kada su partneri suviše ovisni o vezi (ponekad je vezano i za socijalni ili ekonomski status jednog od partnera) i kada nemaju doživljaj vlastite vrijednosti.

4. Posjetite terapeuta. Nesigurnost u partnerskom odnosu često prikriva druge probleme u samom odnosu, i često je samo simptom. Osjećaji koji utječu svojim intenzitetom ka promjenama u ponašanju zahtijevaju stručnu pomoć.

Važno je napomenuti da je ljubomora normalna emocija koja se doživljava kod velikog broja osoba u vezama. Ono što je bitno jeste da ljubomora ne izmakne kontroli i da se oba partnera razumiju i jasno komuniciraju. Baš kao što je i naš veliki književnik Ivo Andrić napisao za ljubomoru: "Čovjek koji ne voli nije sposoban osjetiti veličinu tuđe ljubavi, niti snagu ljubomore, niti opasnost koja se u njoj krije".