Zlaja Ivanišević: Agresivna reklamna kampanja "Planeta Zemlja"

Piše: Zlaja Ivanišević, Sarajevo

Long Live Sjećanja!

Siguran sam da mi nećete zamjeriti što ću se nakratko glasno prisjetiti djetinjstva i jednog događaja koji je odigrao presudnu ulogu u formiranju mog dubokog i iskrenog respekta prema reklami:

Dobro staro zimsko nedjeljno popodne. Mama u kuhinji dovršava svoje najnovije remek djelo koje već odavno miriše na još, dok, ‘vamo u sobi, tata, brat i ja zdušno navijamo za crno-bijelog Marijana Beneša koji se krvnički plemenito mariše sa istočnonjemačkim crno-bijelim šampionim u čarobnoj ‘Ei Niš’ kutiji. Slagaću vam, jal’ je polufinale jal’ finale jal’ evropskog jal’ svjetskog prvenstva u boksu.

Tata, bokserski fanatik, ponesen skandiranjem mase svako malo iskače iz fotelje na megdan istočnom Nijemcu iz kutije. Ludilo, totalno! Stari po sobi „leti kao leptir i ujeda kao osica”: dupli desni direkt (à la Mate Parlov), onda se, kako nijemac krene na Marijana, zatvori u „dupli dekung” iz koga munjevito ispaljuje kratku seriju udaraca u pleksus začinjenu desnim aperkatom, a sve to kruniše lijevim krošeom! „To, Marijane! Ma, ne to, Marijane! To, Marijane! Tako je! Sad ga završi!”, viče moj stari u bokstransu...

A onda: ŠOK!

Odjednom se na ekranu pojavi nekakav brkati animirani morž u mornarskoj majici koji, nakon što izmlati i baci u more nekog nesretnog animiranog vuka, skoči na nekakvu konzervu i tu ostade! „EVA! Sardina s povrćem!”, čuje se glas nevidljivog gospodara ukusa iz čarobne kutije.

„Šta je ovo, ljudi moji? Gdje Marijan nestade?! Kakva Eva, jesu li oni normalni?!”, grmi moj stari kroz kuću. Nevjerovatnom upornošću dolazi do telefonskog broja sportske redakcije televizije i onda, u početku prilično smireno, drugoj strani objašnjava da on nema ništa ni protiv morževa ni protiv riba ni protiv povrća itd., a onda grune „Da im i majku i morževe i ribe i povrće i da će televiziju dati na radio i u novine i da više neće plaćati pretplatu...” i još svašta! Još im je skres’o ravno u slušalicu da nije nikakvo čudo što Eva „ne ide” jer bolje nisu ni zaslužili (tata bi poslije svake reklame mudro zaključio: „Mora da im ne ide čim daju reklamu”, pa taman da je u pitanju i sama ‘Coca Cola’ sa nebesa). Prije nego što je tresnuo slušalicu izrazio je svoje duboko uvjerenje da poslije ove reklamne lakrdije i bezobzirne torture poštenih TV pretplatnika niti jedna ‘Eva’ konzerva više neće biti prodana, a samim tim ni kupljena! S povrćem ili bez povrća! TRES!

Ne lezi vraže! Već sutradan se omanje društvance brkatih Eva pojavilo u našem stanu.
„E hajd’, baš da vidimo na šta ovo liči... Ko zna, možda stvarno i valja?!”, reče stari.
Moć reklame, definitivno! Respekt!

*

Sitni je sat, a sna ni na pomolu. Ležim u mraku i osluškujem ideje koje Drugoja štanca k’o na traci. Sve gora od gore, kunem vam se, al’ neću da se petljam, da ga ne obeshrabrim. U jednom trenutku sjetim se one ‘Eva’ reklame iz djetinjstva, a onda mi, brzinom drhtaja uha ili tako nekako, na um padne maestralna ideja.

- Ustaj, Drugoja! - viknem mu direktno u bubnjić iznutra.
- Šta ti je, hajvanu?! Jesi poludio?! Hoćeš da nas srce uhvati!?
- Diži se, radimo reklamu za ‘Planeta Zemlja’!
- Daj, ostavi me na miru, molim te! Kakva te reklama spopala?!
- Agresivna!
- Nisi sav svoj, majke mi! Uostalom, radi šta hoćeš, ali bez mene! Ja ti ne trebam!
- Trebaš, trebaš, kako ne trebaš! Pošto si ti kreativan po prirodi ti ćeš fino sve da skontaš, a onda ću ja to da usvojim ili da ne usvojim! Hajd’, ustaj!
- E, ovo je ono tipično tvoje! Drugoja hajd’ ovo, Drugoja hajd’ ono! Uvijek izvučeš svoju guzicu! Kako te više nije stid?!
- Joj, ko mi kaže! Pa ti bi bio gori od mene da si ti ja, a ja ti Drugoja!
- Ha, ha, jako smiješno, kao i obično! Hajde, koji su elementi, pričaj? Šta nam je cilj?
- Cilj je prodati što više to bolje cd-ova ‘Planeta Zemlja’!
- Ma, jel’ stvarno?! Kome? Ima li neka ciljna grupa?
- Ima! Sve što hoda i ima uši plus biljke koje bolje napreduju uz muziku!
- Nisi normalan!
- Eto, ti si normalan! Imaš deset minuta za brainstorming sam sa sobom. Odoh nam ja nasut piće. Počni sad!

Nisam ni sumnjao da će Drugoja skontati nešto genijalno. Jes da je ters naravi i ponekad malo komplikovan, ali ako znaš s njim svašta možeš iz njega izvuć. Ubij me ako je prošlo i osam minuta kadli se Drugoja javi.

- Rek’o si ‘agresivna reklama’, ako se ne varam! Je li tako?
- Tako je! Što agresivnija!
- Dobro! De, otpij nam jedan dobar guc pa da počnemo… Ovako ćemo: Istaknuti logo ‘Planeta Zemlja’ na svim svjetskim čudima, prirodnim i vještačkim satelitima, objektima pod zaštitom UNESCO-a, parkovima prirode, vodopadima, NATO vojnim bazama iliti lužinama, kiselinama i nadgradnjama! Ha, kako ti se čini?
- E, Drugoja, car si, majke mi! Pričaj, nastavi!
- Isto aplicirati na britanske tenkove, ruske nuklearne podmornice i američke nosače aviona uključujući avione!
- Čekaj, čekaj, polako Drugoja! Da nije malo previše?
- Ma, kakvi previše! Udaramo žestoko: sa kopna, mora i iz vazduha!
- Hm, stvarno ne znam šta bih ti rek’o!?
- Vidi, nema ‘kriga’ bez ‘blickriga’! ‘Barbarossa’, verstand? Hoš’-neš’, willy-nilly, odluči se?
- Hoću, hajd’ nastavi!
- E, sad dolazi ono glavno! Sve to prati TV reklama koja se emituje na svim televizijama svijeta i to dnevnom dinamikom ‘više puta učestalo’! Šta veliš?
- Ambiciozno, nema šta!
- Jašta je! Tako treba! Slušaj dalje... Uvezaćemo u reklamu što više proizvoda, odnosno brendova, tako da se pokriju svi troškovi, a i da nama još ostane guta para na teku.
- Bojim se da te nisam baš najbolje shvatio! De, ponovo!
- Slušaj, ‘Planeta Zemlja’ treba biti predstavljena kao nešto bez čega se ne može, kao neizostavni dio svakog segmenta života! Znači, uvezujemo sve moguće i nemoguće proizvode/brendove koji nam padnu na pamet uključujući i ‘Durex’ nakit!
- Uključujući, šta?!
- Joj, čuj levata! Nije pitanje ‘šta’ nego ‘na šta’!
- Dobro, na šta?
- Pa, nakit! Na šta bi drugo mog’o ‘Durex’? Samo ti ime kaže: „Nakit”, kontaš?
- Ne kontam! Daj da čujem reklamu, pusti se zajebancije!
- Evo, ovako, slušaj:

Žena srednjih godina prilazi vratima svoga stana. U rukama nosi dvjestotinjak prepunih kesa sa znakom ‘Merkator’, ‘Interex’, ‘Robot’, ‘Konzum’ itd. Iz kesa vire razni proizvodi (brendovi participanti u reklami, hopefully - akobogda), npr:
‘Gillette - Antarctic Sensitive Lady Penguin’ - pjena za brijanje i izbrijavanje ispod pazuha,
‘Violeta 5’ - petoslojni vuneni toalet papir za teže slučajeve sa mirisom ‘Chanel No.5’ i okusom ‘Vitaminka’ ljutog ajvara,
‘Violeta 20 000 MilesUnder - Shalimar Extreme’ - parfimirani kožni toalet papir sa krznenom postavom za izuzetno teške slučajeve na velikim dubinama,
‘Always – Invisible Nude Sport’ - nevidljivi ulošci za sportske aktivnosti na nudističkoj plaži, ‘Bira’ helikopter sa ugrađenom ‘Bira’ crnom kutijom, opremljen ‘Bira’ električnom oklagijom, ‘Bira’ bežičnim produžnim kablom, ‘Bira’ digitalnom FM/AM radio-tepsijom sa termometrom u poklopcu i ‘Bira’ mikrovalnom pećnicom za ‘Bira’ gotova jela sa daljinskim upravljačem po licenci ‘Philips’ (standardna oprema – bez doplate),
‘Coca Cola’ - specijalno akcijsko pakovanje 4X120 litara + 1 podmetač za čaše (gratis) itd.

Žena se saginje kako bi otključala vrata ključem koji drži u ustima i zaprepašteno primjećuje da ispod vrata teče voda.

- Oh, ne! Ne, ne, ne! Samo to ne! - vrišti žena panično. REZ

U poplavljenom kupatilu, pored ‘Gorenje’ veš mašine (perilice), čuči majstor i rastavlja mašinu na proste faktore. Žena stoji malo lijevo (ili desno). Na policama je nekih pet-šest hiljada proizvoda koji se obično daju vidjeti u kupatilima (brendovi participanti u reklami, hopefully - akobogda).

Majstor izvadi od kamenca jedva prepoznatljiv grijač perilice (veš mašine) i zadivljeno ga gleda.

- Mmm, izazov! - kaže majstor.
- Je li nešto nije u redu, majstore? - pita žena.
- Hm! - mudro odgovara majstor.
- Molim vas, sve mi recite pa i ako je ono najgore! - insistira žena.
- Koji deterdžent koristite? - pita majstor.
- Za bijelo rublje koristim isključivo Ariel, Arix, Persil, Faks, Tide i Bonux za bijelo rublje, dočim za šareno rublje isključivo koristim Ariel, Arix, Persil, Faks,Tide i Bonux za šareno rublje. Mogu vam reći da sam prezadovoljna i da već poslije cirka stotinjak pranja fleke nestaju maltene skroz naskroz, takorekuć glavom bez obzira, a rublje i poslije nekoliko godina miriše isto kao i prije nekoliko godina! - odgovara žena u jednom dahu.
- Dobar izbor, pametan! - zaključuje majstor.
- Hvala na komplimentu - kaže žena.
- Šta koristite za otklanjanje kamenca? Jeste li probali ‘Calgon’? - pita majstor.
- Er, jesam, probala sam. Potrošila sam jedno pakovanje od 40 tableta + 8 tableta gratis (All in 1) i nije mi baš pomoglo, a i bilo mi je malo muka pa sam prestala. Sada trošim ‘Rowatinex’, tri puta po jednu kapsulu na dan prije obroka, ali vam moram priznati da dnevno popijem i po desetak-petnaest toplih ‘Heineken’ piva, hi-hi-hi, kažu da je dobro za izmokravanje kamenca, ha-ha-ha! - veselo odgovara žena, uzima konzervu ‘Heinekena’ sa radijatora i ispija je na eks.
- Ja tuke žene, mila moja majko! - kaže majstor tiho, k’o za sebe, a onda glasno - Nisam mislio na kamenac u bubregu, draga gospođo.
- Joj, vidi mene koze što se provali! - kaže žena i brizne u plač.
- Nemojte plakati, molim vas. Nije to ništa sramotno. Svi mi ponekad imamo kamence - kaže majstor.
- Jooooj, nije to! Provalila sam se pred vama kao pjandura, a vi ste jedan tako fini i nabildani gospodin! Šmrc, šmrc... - žena plače dok priča.
- Dajte, molim vas, smirite se! Ta nemojte biti na kraj srca! Evo, i ja sam na istoj dozi, samo što ja maštrafim ‘Carlsberg’ – probably the best beer in the world! - kaže majstor, izvadi ‘Carlsberg’ konzervu iz ‘Adidas’ torbe i utješno zagrli ženu, a ova se čvrsto privije uz njega.
- Da slučajno nemate... šmrc, šmrc... ‘Durex’ vibrirajući prsten za otprilike dvadeset minuta obostranog neslućenog užitka, majsore? - pita žena jecajući.
- Nažalost, nemam, a imao sam! Eh, da ste me bogdo sinoć pozvali. Zadnjih pet-šest minuta je jutros nepovratno odvibriralo nakon servisiranja ‘Zanussi’ perilice vaše komšinice Mice iz tridesettrice! - kaže majstor.
- One rospije sa jedanestog!? Oh, tako sam nesretna! Ja sam samo jedna obična očajna kućanica! - reve žena kao magare.
- Nema mjesta očaju, vjerujte mi! Nije ni đavo baš toliko crn kao što se priča. Slučajno imam ‘Durex’ vibrirajuću narukvicu i lančić! Ne bih htio da ovo ispadne upucavanje, my sweet lady, ali ako mislimo na isto... er, džidži-midži... pretpostavljam? - govori majstor dok iz džepa radnog ‘Calvin Klein’ kombinezona vadi ‘Durex’ nakit.
- Joj, majstore, majstore... pa šta ću ja s vama?! Dođite, brzo, idemo u ‘primaću’! - kaže žena i energično izgura majstora iz kupatila.

REZ na TELOP:




Ha, šta velite, kakva je reklama? Havarija, jelde?! Ne da bi opuhali tržište nego bi ušli u legendu!

„I šta bi sa reklamom?”, pitate se. Mah, šta bi? Šta će bit’? Drugoja trebao popraviti dijaloge, a Drugoja k’o Drugoja, sve mu prešnije od posla; te danas ću te sutra ću...
I tako, izgubio se momentum, proš’o voz.

Nema veze, skontaćemo nešto drugo. Javiću vam na vrijeme, ništa se ne sekirajte.
Pa jeste li ciljna grupa ili niste, majka mu stara!

Pozdrav, Zlaja

p.s.

Evo vam jedna pjesma sa albuma ‘Planeta Zemlja’ + 200% gratis, extra free, free of charge, ‘Three in 1’... ama, zovite to kako hoćete. Kuća časti!

Uživajte i sretan vam Dan planete Zemlje!

‘Planeta zemlja’ – pjevaju pjevači i pjevačice
{audio}http://www.radiosarajevo.ba/images/media/mp3/planeta_zemlja.mp3{/audio}

‘Mirišeš k’o cvijeće, Bebo’ – pjeva Tifa
{audio}http://www.radiosarajevo.ba/images/media/mp3/mirises_k%5C%27o_cvijece_bebo.mp3{/audio}

‘Šejtan na kanafi’ ‘ – pjeva Đuro
{audio}http://www.radiosarajevo.ba/images/media/mp3/sejtan_na_kanafi.mp3{/audio}

radiosarajevo.ba