Robi K.: Prirodna veličina Isusa

Piše: Viktor Ivančić, T-portal

Mene je mama uvatila sa centimetrom di ga mirim. Mama je u šoku zlamenovala se i cijuknila je: 'Šta to radiš, za gospu blaženu?!' Meni je uletila zblantoza na kvadrat. Ja sam zamuckao: 'Ništa… ono… iša san ga izmirit!' Mama je zakreštala: 'Šta ga imaš mirit, jebate dragi irud?!' Ja sam rekao: 'Pa ništa… ono… da vidim koliki mi je!' Mama je arlauknila: 'Sram te bilo i stid! Takve mi gnjusavosti radit po kući! Biži ća da te moje oči ne vide!' Ja sam u roku munja zbrisnijo iz primaće.

Kerumov Isus nad Splitom

 

Posli je moj tata ugibao kod mene u sobu. Ja sam sidijo na krevetiću i kopao sam nos. Tata je sijo na krevu do mene i bacijo je kraće promatralo. Onda je on meni rekao: 'Mama mi je rekla da te uvatila sa centimetrom u primaćoj…' Ja sam dalje kopao nos i šutijo sam. Tata je rekao: 'Pa šta si to iša radit, mišu? Ajde, reci tati! Mislim, ja znam da svakakve bljezgarije maloj dici padaju napamet, al za nešto tako bolesno još nisam čuja, majkemi!' Ja sam rekao: 'Ma nemoj! Nisam ja jedini dječak šta se služi sa centimetrom, samo da znaš!' Tata je podviknijo: 'Jedini si šta je iša mirit raspelo na regalu, klipane!' Ja sam pogledao u njega blago koljački. Tata je rekao: 'Šta je, šta me gledaš? Jel ti možda znaš za još ijednog papana šta je iša sa centimetrom mirit raspelo?' Ja sam rekao: 'Prvo i prvo, nisam iša mirit cilo raspelo, nego samo…' Tata je pitao: 'Šta samo?' Ja sam rekao: 'Nego samo gospodina našeg Isusa Krista!'

 

Samo onda je mama dreknila sa vrata: 'Ne može se veličina Isusa Krista mirit sa centimetrom, idijote jedan!' Tata je njoj rekao: 'Ne moraš se derat, jebaga jarac! Viš da mali ima problema! Možda će ga tribat vodit u psihijatra!' Mama je rekla: 'Vodićeš ga u ortopeda kad ga ja puntam nogom u prsi!' Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: 'Sine, mama je malo nervozna, al oće ti reć da veličina nije važna! Nego tehnika, duhovnost i te stvari! Kužiš?' Ja sam klimnijo glavom i rekao sam: 'Kužim!' Tata je rekao: 'Al isto ne berem šta ti je došlo da ga ideš mirit? Ajde, otvori srce tati! Koji je tvoj problem sa Kristom, dječače?' Ja sam zagledao se tati u facu i rekao sam: 'Zašto naš ima samo deset centi, a Kerumov će imat triesdevet metri?'

 

Tu je mama na vratima zakolutačila sa očima. Onda je ona ugibala u sobu i sila je na krevu. Sad sam ja sidijo između mame i tate. Mama je meni rekla: 'Zato šta je Kerum najveći đikan svih vremena, eto zašto!' Ja sam pitao: 'Po čemu je đikan?' Mama je rekla: 'Po svemu je đikan! Ima najveću vilu, ima najvećeg ferarija, ima najveću jahtu, a sad bi tija imat i najvećeg Krista! Čisti slučaj za Fjorda!' Tata je rekao: 'E ali tu se malo zajeba! Jerbo je po pitanju Krista sve obratno!' Ja sam pitao: 'Šta je obratno?' Tata je rekao: 'Uz najvećeg ferarija i najveću jahtu ide najmanji Krist!' Ja sam rekao: 'N bava kua? A zašto?' Mama je rekla: 'Zato šta Kristu idu nakurac guzonje i bogataši! Ne može ih smislit, razumiš! Šta je neko veći đikan, to mu je manji Krist!' Tata je rekao: 'Tačno ti  mama kaže! Maksimum profita, minimum Krista! I obratno – minimum profita, maksimum Krista!'

 

Onda sam ja rekao: 'A je glup Kerum! Moga je na Marjanu dignit Transformera od triesdevet metri, pa bi mu bija u prirodnoj veličini! I ne bi bija slučaj za Fjorda!' Tata je pitao: 'Kakve sad veze ima Transformer sa Kristom?' Ja sam slegnijo ramenima i rekao sam: 'Meni bi to bilo masu luđe!' Mama je rekla: 'Znam, sine, samo šta Transformer nema veze sa virom!' Ja sam rekao: 'Ali ja virujen u Transformera!' Mama je zarežala: 'A jel viruješ da ću ti zalopatit jednu trisku?'

 

Samo onda sam ja skočijo se sa kreve i rekao sam: 'Čekaj malo! Ako mi uopće nemamo ni ferarija ni jahtu, tojest odnosno zapravo ako od ferarija i jahte imamo minimum minimuma… onda to znači da imamo maksimum Krista! Jel tako?' Mama je klimnila sa glavom i rekla je: 'Tako je!' Tata je klimnijo sa glavom i rekao je: 'Apsolutivno!' Ja sam raširijo ruke i pitao sam: 'Pa zašto nam je onda samo deset centi?'

 

Onda je mama rekla: 'Glupsone, maloprije sam ti objasnila da se Kristova veličina ne miri izvanka, nego izunutra!' Ja sam pitao: 'Kako to misliš, izunutra?' Mama je rekla: 'Lipo! Važno je koliki je Krist u tebi, a ne kakvoga ga vanka pokazuješ i kurčiš se!' Tata je rekao: 'Šta ti je veći izunutra, manji ti je izvanka!' Mama je rekla: 'Igzaktli! Pravi kršćani uopće ne pokazivaju ništa prema vanka, nego čuvaju Krista u sebi i ne glumataju! Nema šanse da će se oni itat sa kipovima i raspelima!' Tata je rekao: 'Ili da će tetovirat Majku Božju na limunima!' Mama je rekla: 'Nemaju oni šta kome dokazivat kakvi su i koliki katolici! To se nosi u sebi, moj miki, s drugo su obične pizdarije, znamenitarije i drangulije!' Onda sam ja rekao: 'E al zašto mi onda ipak držimo raspelo na regalu, a? To je pravo pitanje!'

 

Tu su mama i tata najprvo se malo zašutili sa obješenim ustima. Onda je mama zamuckala: 'Pa ono, bezveze…' Tata je zamuckao: 'Više ka ukras…' Mama je rekla: 'Ono, zgodno nam je raspelo ispunilo prostor na polici…' Tata je rekao: 'Je, dosta je estetično…' Mama je rekla: 'Šta se mene ka prave kršćanke tiče, možemo ga i maknit!' Tata je rekao: 'Nekad davno je tu bija kipić druga Tita pa smo ga itnili u škafetin ispod bičava i mudanti!' Ja sam raširijo ruke i rekao sam: 'Pa itnimo onda i raspelo u škafetin! Šta se imamo sa njim kurčit kad je važno ono šta nam je izunutra?' Mama je počeškala se po glavi. Onda je ona rekla: 'Itnimo ga, ko ga šiša!' Tata je rekao: 'Apsolutivno!'

 

Onda smo mi obitelj tuto kompleto odgibali u primaću. Mama je sa regalića uzela raspelo da zafrljacniće ga u škafetin. Samo onda je tata rekao: 'Čekaj malo, jebate, saće svi reć da vriđamo vjerske osjećaje…' Mama je pitala: 'Ko će reć?' Tata je rekao: 'Pa šta ja znam, par miljona čitalaca… Reće da ih prcamo sa lišim bazama i jeftinom simbolikom, ono, ka, počnemo kenjat po Kerumu, a onda itnemo Krista i te stvari…' Mama je rekla: 'Pa nećemo ga itnit u škovace, nego u škafetin!' Tata je rekao: 'E znam, al ispod bičava i mudanti! To je vrlo slično škovacama!' Ja sam uletijo: 'Šta sad? Oćemol napravit dramsku pauzu da malo o njima povedemo računa?' Mama je pitala: 'O kome?' Ja sam rekao: 'Pa o par miljona čitalaca…' Mama je malo dumala i mozgala. Onda je ona rekla: 'Ma ko ih jebe!' Onda je itnila raspelo u škafetin.

 

E ali onda je tata pogledao u regal i rekao je: 'Šta je sad ovo, jebate led?' Na polici na regaliću je bilo smotano dvista kuna. Tati je uletilo čudilo: 'Šta je radilo dvista kuna ispod raspela?' Mamu je spičijo nekužitis: 'Neam blage, čoviče!' Tata je rekao: 'Kako neaš blage, pa nisam ih ja tu stavija!' Mama je rekla: 'Nisam ni ja! Il se barenko ne mogu sitit!' Tata je rekao: 'Kako se moš ne sitit dvista kuna, ženska glavo?' Mama je rekla: 'Pa ne znam! Možda sam tu bila spremila da imam Damjanici za rođendan, a onda zaboravila!' Tata je rekao: 'Kako moš ditetu zaboravit rođendan?' Mama je naperila sa prstom prema tati i zarežala je: 'Oš prestat srat?' 

 

Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: 'Okej, nećemo sad širit tematiku!' Onda je on uzeo lovušu sa police i stavijo je u žep. Onda je pogledao prema škafetinu i rekao je: 'Da ga nismo makli, ništa od đengi! Sve se slaže, he-he-he, minimum Krista, maksimum profita!' Ja sam uletijo: 'Je, ali ipak vodite računa da je to dvista kuna!' Mama je mene pitala: 'Šta sa tim oš reć?' Ja sam rekao: 'Koliko bi bilo đengi da je Krist ima triesdevet metri?'

 

                                                                                  Robi K. (IIIa)

Tekst prenosimo sa bloga na T-portalu