Zzzzzretna Nova godina!

Foto: Uspavani Deda Mraz

Ništa novo oko Nove godine. Imat ćete isti pijani smiješak, masakrirati iste sendviče i klokotati istim šampanjcem. Sa ekrana će vas mentalno unazađivati isti TV program, a klinac iz komšiluka bacati sve jače petarde. Donijet ćete par istih novogodišnjih odluka koje će trajati ista tri dana i 1. januara sebi ponoviti iste riječi da su Nove godine idiotske i da uopće ne znate zašto ih slaviti. Ne znamo ni mi. Dakle, na spavanje!

Bit će ista kao i stara
Nećemo sebi lagati. Nova godina će biti ista kao i stara. Jednako bolja i jednako gora u vječnoj glupoj i predvidivoj sinusoidi većine biografija. Čemu tolika galama, pucnjava, reprize Batmana i smiješno odbrojavanje sekundi? Osim ako i tokom godine ne zastanete svako malo pa sebi brojite do deset gledajući na sat.

Ne morate donijeti nikakvu odluku
Ako poslušate savjet i pospremite se u krpe na novogodišnju noć, s vrata će te skinuti još jedan epohalni čin s rokom trajanja od maksimalno tri dana: novogodišnju odluku. U žaru partijanja i razgaljeni sa par promila, osjećate se spremni promijeniti svijet i okolne planete, počistiti snijeg ispred haustora mimo rasporeda, okrečiti kuhinju i konačno se okaniti cigareta – dakle, ne više kutija na dan, nego 19 komada. Ali da, dođe i kobni 3. januar i shvatite da se apsolutno ništa oko vas nije promijenilo, pa zašto biste i vi?

Sačuvajte sinapse od TV radijacije
Zar vam stvarno nije dosta 364 dana galerije kojekakvih turbo folk likova sa ekrana, pa da još uz njih dočekate i Novu godinu? TV program - koji bi i inače trebao dolaziti s upozorenjem da konzumacija istog šteti vašem karmičkom ciklusu te biste se u sljedećem životu mogli inkarnirati u gljivu, ako ne i prije - na novogodišnju noć zrači posebnim teatralnim budalaštinama, uglavnom snimljenim ranije. I dok se lica s malih ekrana razvaljuju po ekskluzivnim dočecima u St. Peterburgu ili Parizu, vi buljite u njihov ubuđale studijske uratke iz polovine decembra. Jel' može jadnije?

Odgodite cirozu jetre
Spavanje će vas spasiti i od neobjašnjive navike da promjenu broja na kalendaru zalijete sa par litara alkohola. Prespavajte doček i odgodite cirozu jetre jer će vas ista uskratiti za popriličan broj datuma. Ako se već morate raskvasiti, učinite to smislenije, recimo 4. januara. Zašto četvrtog? Pa ni zbog čega, što je neusporedivo bolji povod.

Imat ćete više love idući dan
S neodoljivim aranžmanima za doček Nove koji vam u zamjenu za dosta novčanica nude zaborav na temu šta ste, čemu ste i kamo idete, pomislite samo koliko ćete se probuditi bogatiji 1. januara ukoliko ostanete kući sliniti jastuk. Dok će mamurna, dehidrirana i obesparena ekipa oko vas glavinjati za čašom vode i pogubljeno mrmljati o uzaludnosti života, vas će eventualno uhvatiti išijas zbog preteškog novčanika i nebrojenih mogućnosti koje vam pruža. Uđite u Novu godinu u plusu i naspavani. Bolje ne može.

Sretna Nova i čestitamo, postali ste mama!
Hej, astrološka kombinacija za 1. januar 2010. zvuči sjajno. Tri jedinice u nizu, Venera i Jupiter ulaze u konjunkciju, a pozitivni aspekti Plutona se sljubljuju u incidentalnoj konstelaciji s blagotvornim položajem treće krhotine u prvom vanjskom obruču Saturna. Sve to u savršenoj milenijskoj harmoniji s par NASA-inih satelita učinit će vašu iznenadnu novogodišnju trudnoću savršenim razlogom za slavlje idućeg dana. Pomoći će i raspitivanje o vlasniku spermatozioda. Drugim riječima, pospremite se u krpe i novogodišnji libido sebično zadržite za sebe. Bit ćete sami sebi zahvalni jednoga dana.

Bit ćete ljepši 1. januara
Očekujete da vas nova godina podari uspjehom, srećom, ostvarenim snovima, a prvo što joj servirate je vaša izgužvana, podbuhla i uneređena faca. Nije fer. Još bi vam možda neko nešto i dao na lijepe oči, ali na lijepe podočnjake, teško. Odležite zdravih osam sati i dokažite da nova godina ne mora započeti baš tako ružno.

Doći će i bez da je čekate
Poštar možda zvoni dvaput, ali kalendarske promjene ulaze bez kucanja. Čemu silne toalete, parfemčići, štiklice i pijani odbori za doček... Vašem satu nije ni najmanje stalo do toga kako izgledate i izgledate li uopće. Minimum samopoštovanja i ponosa trebao bi vas lansirati u krevet i pustiti egocentrične datume da se vrte sami za sebe. Osim ako vam poštar nije obećao pozvoniti u ponoć.

Opustite se, drugi partijaju umjesto vas
U inflaciji besmislenih derneka koji bezgriješno slijede logiku porodičnih sjedeljki gdje svi već napamet znaju ko će što u kojem trenutku reći, utješite se spoznajom da na jednog novogodišnjeg spavača dolazi oko stotinjak partijanera i da svijet neće propasti ukoliko izostanete sa nekog "opakog supercool" dočeka gdje svi drobe o temama koje vas mimoilaze otkad znate za sebe. Opustite se, rastegnite sve četiri i neka vas ne peče savjest što upravo ne ispijate svoju sedamnaestu tekilu naslonjeni na nečiji ormar. Drugi to velikodušno čine umjesto vas.

Bit će ponovo
OK, ako vas negdje oko dva ujutro štrecne pomisao kako ste se ipak mogli protresti uz par milih tjelesa i eventualno odraditi ručnu mamografiju i oralni papatest, prilika za vaše doktorske aspiracije pružit će vam se za najviše 365 dana. Nije to tako dugo, a i stignete u međuvremenu istesati finese. Zadnje što želite je ući u novu godinu kao totalni amater.