Razmotrite 15 ideja za doček Nove godine

Šta ako ove godine jednostavno ne želite biti dio najvećeg cirkusa? Ostavio vas je dečko/djevojka, a financije vam ne dopuštaju da sve to „prebolite“ na Mauricijusu?

Tekst bez intervencije preuzimamo sa portala Novinar.me

 Ma da, hajde da svi potrošimo gomilu love za Novaka, da se pravimo da ćemo se sjajno provesti i onda živimo na vodi i hljebu cijeli januar... k tome još umotani u deku jer smo iskeširali cijelu platu na prošlu novogodišnju obleku?! Neprocjenjive Nove godine, ma ko još to slavi!? Bah!

Odlučite li bojkotovati slavlje ove godine, imamo sjajne vijesti za vas! Podržavamo vas! I ne samo to, imamo i neke ideje!

 I - Naspavajte se.

Novogodišnja večer je kao i svaka druga, zaboga, samo je neki idiot nevješt u matematici izračunao da Zemlji baš toliko treba da se obrne oko Sunca... i odlučio 31. decembar nazvati zadnjim danom godine! Ma, daaaa! Niste se naspavali od ljetos, sanjate o miru, tišini i želite izbjeći šeficu na novogodišnjem domjenku? „Krevete, slatki krevete“ – tako glasi magični odgovor. Prigušite svjetla, utoplite sobu, nađite svilenu pidžamu i omiljene mirisne svijeće. Wow. Kome još treba neka tamo Nova godina!?

 II - Filmski maraton.

O, daaa! Propustili ste cijeli filmski kalendar u prošloj godini, još uvijek mislite da je „Circus Columbia“ pjesma od Nervoznog poštara... a i kolega vas je uhvatio u laži da ste gledali vražijeg Gospodara prstenova? Mrzite novogodišnji program na tv-u? Huraaa za dvd player, kokice, gomilu soka, ili nekoga prigodnog alkohola. U januaru ćete biti filmofil i pol – dok se ostali budu sjećali svojih novogodišnjih horora i liječili se od hronične besparice.

III - Odlučili ste živjeti i slaviti u skladu sa vlastitim mogućnostima?

Ili, u prevodu: „Još uvijek otplaćujete ludu novogodišnju noć od prošle godine kada ste 'bljesnuli' na krsterenju Mediteranom“. Kada je bal, neka i toalet gori – mislili ste elegantno, pa ste se toliko zanijeli prošle godine da su svi mislili da ste engleski lord? Zašto ove godine ne biste odlučili ostaviti dojam sretnog, kućnog tipa? Sjajna večera, snijeg vani i gomila pijanih tinejdžera koji pokušavaju da zapale bor pred vašm zgradom –nije li to supersjajna Nova godina? :)

IV - Sami ste i mrzite cijeli svijet?

Od prošle godine ste i bez para i bez partnera – nemate se sa kime ni posvađati, niti kome napraviti ljubomorni ispad? Zar vam treba bolji razlog da iskulirate ovu Nogu godinu i pravite se da ne postoji novogodišnje slavlje? U januaru svakako ljudi više žive od ljubavi nego od para – pa vam se možda i „posreći“ kada na nekoj jutarnjoj kafi spomenete da nije bilo nikoga sa kim bi slavlje bilo vrijedno pomena i da radije čekate pravu osobu za to. „Misery loves company“ – možda vas konačno privuče taj hronični kokuz što beznadežno zuri u svoju supu u menzi?

V -Nemate para.

Uskličnik! I nemate želju da opet dignete kredit da biste blistali samo na jednu noć na nekome bolesno skupome snobovskom „in“ mjestu? Ne očajavajte, za Novaka su svakako svi pijani i neće se čak ni sjećati da ste bili tu; a i isljučit ćete mogućnost da svojim blještanjem nekome trijeznom konobaru izazovete epileptični napad! Ostanite kući. Bolje da vas pamte ostatak godine. Dostojanstveno.

VI - Vaš bivši/bivša dovodi svoju novu ljubav na proslavu.

Ukoliko niste dostojanstveni kada popijete i ukoliko niste „zalijepili“ svoj urušeni ego, najbolje bi bilo da nađete neku drugu zabavu na novogodišnju noć. Zašto biti predmet trača cijele naredne godine zbog koje čašice više – razbijene desetak centimetara dalje od glave vaše nekadašnje ljubljene/ljubljenog. Izaberite mirniju varijantu, preklinjemo vas. Ne moraju svi znati koliko ste nesretni.

VII - Sići ćete 10 minuta na „doček na otvorenom“...

...biti presretni ako vas petarda ne „ošiša“ i ako vas skupina maloljetnih huligana ne presretne i otme vam jaknu i čizme – nakon toga ćete otići do komšiluka i tako se šlihtajući od stana do stana, potrošiti noć. Posebno ako ni susjedstvo nema šta pametnije raditi. Ko zna, možda onaj „komad“ sa trećega sprata spada u istu kategoriju „ovogodišnjih mrzitelja Nove godine“.

VIII - Želite napiti ženu/muža, u miru svoga doma i snimiti vlastiti kućni porno uradak dok djeca nisu tu?

Fora vam je sva ta zvjezdana panika oko objavljivanja na netu – pa želite da se narednu godinu zabavljate nečim kul: budnošću izazvanu strahom da vam inkriminirajuću traku ne pronađe neko od radoznalih potomaka... uzbudljivo, ha? Prošlu Novu godinu ste zamalo i uspjeli ubijediti ženu? Ove godine ste spremili i dodatni alkohol koji je zafalio prošle godine. Na greškama se uči, kaže stara narodna. Čestitamo. I sretna vam Nova godina. Jedva čekamo da vas vidimo online. Živjelo proljetno pospremanje! Oleeee!

IX - Planirate slagati da ste Novu godinu proveli na Mauricijusu pa je slobodni novogodišnji dan idealna prilika da se pozabavite izrezivanjem slika u photoshopu i učenjem nekih mauricijskih fora.

Prošle godine ste uspijeli „prodati“ priču i svi su vam povjerovali da ste se lordovski proveli na krstarenju Mediteranom; ne treba gubiti „nit“ kada ste već tako dobro počeli. Ta je priča čak privukla i neke nove ljude k vama – željne vaših para i vašega provoda. A ove godine Maurucijus, supeeer! Blago photoshopu i internetu! I posebna novogodišnja molitva za Zuckerberga i njegov Facebook! I mi obožavamo tako glamurozne Nove godine!

X - Planirali ste otići na organizovani doček „na otvorenome“, kao i svi pošteni kokuzi...

...no toliko je hladno, ne da vam se sići u grad, a i najbolja prijateljica vam je u zadnji tren javila da ide na novogodišnje krstarenje Mediteranom. Bez brige – ne trebate očajavati: kada vas u januaru budu pitali gdje ste bili za Novaka, samo se zagonetno nasmiješite i zločasto se ugrizite za usnu dok namigujete onome ko je pitao. Apsolutno svi će jednostavno znati da ste se sjajno proveli. Ono što neće znati, a i nema potrebe da pobijelite sa njima je činjenica da ste cijelu noć pijani skakali po svome francuskome ležaju i, kao od majke rođeni, sa četkom umjesto mikrofona izvodili novogodišnji koncert "Mariah Carey i prijatelji" – samo za svoju mačku.

XI - Radna Nova godina!

Zašto ne? Lova je uvijek bolja, manje je smorova na poslu, a i ljepši je osjećaj da zarađujete dok drugi troše. Svi pijani, ljube se i bacaju novce, a vi zbrajate markice svoje satnice. Ne treba ni napominjati da ćete skupiti važne poene na tome - ljudi uvijek vole samozatajne, zanimljive tipove osoba koje umiju zaraditi. I mogu im platiti kafu prvoga januara. :)

XII - Čuvat ćete vlastiti dom od pljačkaša obučenih u odijelo Djeda Mraza.

Sjajna ideja. Novogodišnje večeri su poznate po velikim pljačkama, premetačinama stanova i krađama svih vrsta. Osjećate li se usamljeno i želite li upoznati nekoga novoga – samo objavite svima na facebooku da idete na Mauricijus za Novu godinu i da ste upravo dobili bespovratni kredit za biznis koji kanite započeti u januaru. Nakon toga, stvari su jednostavne: spremite si omiljeno piće, naoružajte se čekićem i sjednite iza vrata – iznenađujuće je ko vam sve može doći u nenajavljenu posjetu! Možda se rodi i ljubav na hitnoj, tačno u 12, dok vam budu postavljali gips na desnu ruku...

XIII - Konačno ste shvatili da se ne znate zabavljati!

Prošle godine, naprimjer, vaša se najbolja drugarica naljutila na vas jer ste na supersjajnoj zabavi polili vinom njenu skupocjenu novu haljinu (koju je garant kupila u kakvome second handu, ali dobro...). Nakon toga su vas izvjestili da ste se napili i plesali na stolu da biste privukli pažnju svoga bivšega koji je dofurao novoga „komada“, a onda ste najvjerojatnije uganuli članak dok vas je taxista izvlačio iz taxija. U januaru su svi pričali kako im je bilo super za Novaka, a vi se niste mogli ni sjetiti gdje ste bili jer od silnog mamurluka niste mogli dići glavu sa stola? Iskrene preporuke za ostanak kući sve dok se ne sjetite prošle godine. Tek onda možete razmišljati o idućoj.

XIV – Proklete novogodišnje ideje...

Prošle godine su vaša djeca prilikom proljetnoga čišćenja (na kojega ste ih vi lično natjerali) nabasala na prokletu traku na kojoj se valjate goli sa svojim supružnikom na kuhinjskome stolu... i tako vas prokleto (kako samo potomci znaju) ucijenili youtube-om da ste svu svoju lovu dali za njihovo novogodišnje krstarenje Nilom, Mediteranom... vrag bi ga prokleti znao... bah! Proklete novogodišnje ideje...

XV - Švaler/švalerka vam je obećala ludi provod zakazan za februar u izvjesnom hotelu u Budimpešti.

Stoga svome mužiću/ženici hinjite užasnu financijsku krizu, odjednom se oduševljavate predstojećim novogodišnjim programom i supersjajnom kolekcijom dvd-jeva uz profuranu devizu „kod kuće je najbolje“.

Aha...

A šta ćete Vi raditi...?